M&S 
(sarec@rambler.ru)

ЭКСКУРСИЯ

Это была с самого начала очень интересная команда. Она состояла в основном из людей, в основном не имеющих никаких дефектов, в основном оригинальных и веселых. Даже вулканец (который был наполовину человек) под конец вовсю рассказывал доктору анекдоты и посещал с капитаном увеселительные заведения (где в основном смеялись над ним), пытаясь до конца понять премудрости человеческой природы. Но об этом позже.
Начнем, пожалуй, с... глаза разбегаются... тыкнем пальцем... Ой, простите, лейтенант Ухура.
С вас-то мы и начнем.
Итак.
Ухура. Девушка (женщина, бабушка), с которой так и не переспал капитан. А может и переспал, только нам этого не показали. Но это так, к слову. Продолжим. Эта прекрасная леди обладает потрясающей памятью (я бы ни за что не запомнила все коды Федерации и несколько ромуланских в нагрузку); лишь она могла с очаровательной улыбкой и наивными глазами сообщить капитану, что она только что учинила саботаж и ничего-то он не сделает; только она могла произнести клингонские слова, не вывихнув при этом челюсть. В общем, всего не перечислишь. Если бы не это очаровательное создание планеты Земля, общалась бы Федерация азбукой Морзе.
Ну, хватит о ней. Перейдем к... людям охраны. Да-а, смертнички, мы поговорим о вас, существа в красных рубашках.
Они смело идут туда, куда не ступала нога нормального человека. Они погибают через 5 минут после высадки. Они охраняют пустые залы (вдруг кто стены сопрет - а что потом охранять?); они чаще других получают по мордам их лиц от всяких по ком тюрьма плачет; они страдальцы, агнцы, которых капитан приносит в жертву великому богу по имени "Энтерпрайз"... Они - те, кто всегда там, где больше никто не хочет быть...
Ну и ладно, хватит о них. Обратим свой взор на тех, без кого жизнь на "Энтерпрайзе" невозможна, но о ком мы практически ничего не знаем. Люди великой профессии - мусорщики! "Наша служба и опасна, и трудна..." Эта песня о них. Они знают каждый дюйм корабля, они знают всю таблицу Менделеева и многие другие таблицы, они видели то, что не увидит простой смертный, они трогали то, что не трогали даже боги. Они - это совесть корабля и источник пополнения нецензурной лексики (например, выражение... э-э-э... как бы это выразиться... ну, предположим, "рога на копыта" - приблизительно так - было введено ими после уборки в отсеке телепортации вслед за очередными учениями). Но, в общем-то, это все...
Идем дальше. Ой, что это? Нечто жужжащее, теплое, блестящее? Да это же репликатор, базис стабильного эмоционального климата всей команды, душа компании, прекрасный повар и вообще чудо-техника.
Ну что ж, облизнулись, смахнули скупую слезу, вспомнив наши кухни, плиты, ножи...
Если мы сейчас посмотрим налево, то увидим турболифт. Очень интересно. Турболифт приближается, и мы можем слышать какие-то звуки. Вот мы уже понимаем, что это голоса, ведущие светскую беседу, давайте же подслушаем и подсмотрим.
- Вы что же, мистер, считаете, что я совсем из ума выжил и уже гаечный ключ от отвертки не отличу?..
Боже мой, да это же главный инженер! Ой, а что это маленькое и бледненькое в углу лифта? Да ну и фиг с ним. Скотти! Монтгомери Скотт! Капитан им гордится. Никто во всем Звездном Флоте не может выпить литр ромуланского эля и собрать двигатель за 30 минут. И кого вообще волнует, что остаются лишние детали и корабль взрывается после 5 минут работы оного - это же само по себе неважно (после литра эля-то). Человек во всем потрясающий. Лично я не вижу ничего фантастического в двигателях, а он... он просто... Скотт.
Ну оставим их наедине с этим маленьким и бледненьким. Сойдем, пожалуй, здесь. Так, и где это мы оказались?
Хм-м, похоже, что мы... где-то... здесь. Ладно, пойдемте, сориентируемся на местности. Куда ж ты прешь! Где твои глаза?! Ух ты, на русском ответил! ЧЕХОВ! ПАВЕЛ! СООТЕЧЕСТВЕННИК! Здравствуй, обнимемся по-братски! У-ух. Дай поцелую тебя, что ли, брательник. Чмок-чмок-чм-чм-чмОК. Ну ладно, хватит.
Итак, перед нами тот, без кого "Энтерпрайз" никуда бы не улетел, а если и улетел бы, то не туда. Не человек - зверь. НА-ВИ-ГА-ТОР. У-у, красавец. Этот человек единственный, кому позволено так уродовать английский язык, что для того, чтобы его понять, нужен персональный переводчик. Ну ладно, красавчик, будь, заскочу к тебе еще вечерком, поболтаем.
Хм-м, вы слышите? Чьи-то шаги. Это там, в боковом коридоре. Давайте тихо подойдем и быстро выпрыгнем.
БУ! А-а-а. Господи! Зулу, ну и глаза у вас! Фу-у. Итак, это Зулу. Он - рулевой... Пойдем дальше.
Вы только посмотрите, да это же медотсек. Посмотрим, посмотрим. Ух ты, доктор Маккой. Какая прелесть! А что это у вас в руках? Сердце? Ой, оно еще бьется. Здорово. Так, доктор, бросьте его пока куда-нибудь, нас фотографируют, и снимите этот фартук, на нем чей-то мозг.
Скажите: "Cheese".
Приступим. Это - доктор Маккой. Человек, которого боятся все, от мала до велика, в любом секторе, существа любой расы. Доктор сказал, как отрезал, а бывает наоборот - отрезал, а потом рассказал. Да, он большой шутник. Что ж, доктор, было очень приятно, рада была познакомиться.
Итак, выходим отсюда, не мешаем людям работать. Осторожнее, не поскользнитесь на крови.
Теперь пройдем на мостик, где я вам расскажу о еще двоих представителях человеческой и получеловеческой природы. Итак, мостик. Просьба не толпиться у входа и рассосаться по территории.
В правом углу, повернувшись к нам... ммм... спиной и склонившись над консолью, стоит - затаили дыхание! - Спок.
О-о, сколько стихов посвящено ему, и сколько еще посвятят. Сколько безутешных ночей проведено у зеркал в попытках сделать себе такие же уши с помощью клея, степлера и скотча. А теперь несколько фактов.
Ученые установили, что все эмоции вулканцев выражаются бровями. У Спока уже сегодня насчитали более 1378 эмоциональных выражений. Не верите? Посчитайте сами. Для этого нужно высчитать отношение угла поднятой брови от константы нормального положения к оси центра черепа. Ну что о нем можно сказать, чего никто не знает?.. Пожалуй, ничего. Ну и Бог с ним.
И, наконец, капитан. Он сидит в кресле посреди мостика, громко отдает приказы, сверкает глазами, очаровывает всех своей улыбкой, играет мускулами или что там их теперь заменяет... Очаровашка, одним словом.
Вот он бьет кулаком по кнопкам (как мужественно!), ну и правильно. Там ведь и работает только одна из них - кнопка связи, все остальные так, для видимости (какие для видимости - не знает и сам капитан, но это между нами). Смотрите, он что-то туда говорит, шепотом. Интересно, с кем это?
Ой, краснорубашечники появились с фазерами. Ребят, вы там поосторожней, они же могут выстрелить.
Хорошо, мы зайдем в турболифт...
Друзья, нам неслыханно повезло. Мы имели возможность ощутить на себе всю работу охраны. Нам, точнее на нас, показали приемы боя. На руках у нас веревка, связывающая нашу группу в единый узел, ябы сказала... хе-хе... Коллектив... Но это потом. Какие потрясающие впечатления, не правда ли? Молчите, молчите! Вам не нужно отвечать, я знаю, что правда. Но это еще не все, друзья. Нам покажут работу телепортатора. Великолепно! Редкое счастье наблюдать за работой начальника службы телепортации (несмотря на то, что во всей этой службе один человек, сам начальник).
Не волнуйтесь, друзья, координаты "Распылите их по космосу" - это секретное название какой-нибудь близлежащей планеты. Ведь мы с вами не где-нибудь, а на "Энт..."
***
Космос. Если рассматривать его под гигантским микроскопом, можно обнаружить группу атомов, а если прислушаться...
- Друзья, мы приближаемся к планете Вулкан. Надеюсь, наше тысячелетнее путешествие закончится мягкой посадкой. Мы увидели... э-э... разные планеты, и не только. Мы наблюдали за войной Федерации и клингонов, Федерации и ромулан, Федерации и боргов, остатков Федерации и какой-то неизвестной расы. А теперь посадка. Путешествуйте с нами, как мы и лучше нас. Счастливого отдыха!

Ваши впечатления от прочитанного отправляйте по адресу startrek@pochtamt.ru 
Или оставьте весточку на форуме самарского трек клуба http://www.samaratrek.ru
Спасибо!